Naljad, väike kogumik :D

Olen kogunud aja jooksul mõned naljad :D...

Ma muidu ei ole fassist, aga no :D...

Tallinna loomaaed. Pühapäev. Ilus päiksepaisteline ilm. Äkki üks väike laps komistab ja kukub basseini kus ujuvad krokodillid. Möödajalutav noormees viskab käest siidripurgi, hüppab basseini ja toob lapse kuivale. Noormehe juurde astub ligi SLÕhtulehe ajakirjanik: "Oooo, milline kangelastegu! Sellist kangelastegu võis sooritada ainult tõeline eestlane!"
"Tjegeljikult sjee on iga mehje aukohus, mina aga oljen vjenelane, elan KohtlaJärvjel, Tallinnale tulin klassiga ekskursijoonile..." Järgmisel päeval ilmub SLÕL-s suure pealkirjaga esikaanel: "PURJUS VENELANE VARASTAS KROKODILLILT HOMMIKUSÖÖGI"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tallinna tänaval jalutab mees, kellele kukub ehituselt pähe telliskivi. Mees muidugi pilditu maas. Möödaminev vanaeideke hakkab siis hädaldama, et isver küll nüüd tapsite ära teise jne. Vahepeal teeb mees siis silmad lahti, ajab end istukile ja kukub vene keeles sõimama (urodõ bljät jne). Mutike vaatab siis korraks, virutab mehele jalaga ja käratab: "Kuradi venelased, kivil pole enam ruumi kukkuda ka, igal pool te ka ees peate vedelema!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Eestlane, neeger ja venelane lähevad hooramajja. Eestlane läheb keppima, neeger läheb koristama ja venelane läheb naisele tööle järgi.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Puhh läheb põõsa taha sitale ja Notsu peab vahti et kedagi ei tuleks. Puhh äkki röögatab ja jookseb Notsu juurde annab Notsule vastu lõugu. Notsu ruigab et mida ma tegin.
Mida, mida Kindlasti sa siga piilusid ja lõid ona. Kes teid sigu teab

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jalgpalli mäng kolumbia ja jamaika vahel lõppes ootamatult varem, kuna jamaikalased olid muru ära suitsetanud ja kolumbialased tõmbasid jooned ära

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Naine küsib mehe käest:
- Kallis, viska korra pilk aknasse. Kes see elukas meil seal aias ringi kondab?
Mees ohkab.
- Esiteks pole see mingi elukas, vaid lehm. Ja teiseks, pole see mingi aken, vaid peegel...

Jõe kaldal istub ahv ja püüab kala. Jões ujuvad kaks krokodilli ja nad otsustavad ahvi pilgata.
- Läheme ja küsime, et kuidas näkkab. Kui ta ütleb, et näkkab hästi, siis ütleme talle, et nii õudse koonuga polegi midagi muud teha kui lolle kalu püüda. Kui ta aga ütleb, et ei näkka, siis ütleme talle, et ega kala loll ole, et ta sellise õudse morda õnge läheb.
Krokodillid ujuvad ligi ja küsivad ahvilt, et kuidas näkkab?
Ahv ütleb, et ega ei saagi näkata, kui kaks nii õudset lõusta vees ringi ujuvad.

se nali ... ma naersin terve päev selle yle XD

Istuvad jahimehed koos, räägivad jahijutte. Ürituse korraldaja, vana mees juba, hakkab siis jutustama: "Läksin mina jahile. Just olin metsa jõudnud, kui korraga ei tea kust tuleb karu vastu. Mul midagi teha ei olnud, relva haarata ei jõudnud, nuga haarata ei jõudnud..hüppasin siis hammastega kõrri kinni. Kiskusin ja materdasin, suu oli karvu täis.." ja siis astub tuppa jahimehe naine: "Kallis, sulle on telefon." Mees vabandab ilusti ja kõik jutud ja läheb minema.
Mõne aja pärast tuleb tagasi, aga mälu ka kehv ja puha ja küsib siis:"Nii mehed, kuhu ma enda jutuga nüüd jäin?" Teised siis, et:"noh, suu oli karvu täis.."
Mees mõtleb natuke:"suu oli karvu täis..suu oli karvu täis..aaaa jajajajaa..ja kus siis lits lõi reied kokku, mul prillid puha puruks!"

Tüüp läheb öösel klubist koju ja tee peal tuleb vastu 4 tibla.
"Suitsu on?" küsib köige pikem ja jämedama kaelaga tüüp.
"Sorry, ei suitseta" vastab eestlane.
Jämekael: "Oi jeestlane, nüüd sina peksa saama."
Eestlane: "Aga ei ole ju võrdne, teid on neli ja mina olen üksi."
Jämekael: "No... idi Jurik jeestlase poolele."
Eestlane: "Ikka ei ole ju võrdne, meid on 2 aga teid on 3"
Jämekael: "Daa... idi Kolja jeestlasele appi"
Eestlane: "Aga nüüd on ju meid rohkem"
Jämekael: "Pravda? A sina jeestlane tõmba vabsee nahhui siit

Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks midagi kingituseks. Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme sekundiga.
Ma ostsin talle vannitoakaalu.
Ja tüli algas...


Naine istus mu kõrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
Tolmu.
Ja tüli algas...


Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu tellimuse esimesena. Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna.
Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.
Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.
Ja tüli algas...


Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta nägi ja ta ütles oma abikaasale: "Ma tunnen ennast kohutavalt, ma näen välja vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini tunneks!"
Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!
Ja tüli algas...

mis sa teed, kui öösel näed, et elutoas televiisor hõljub keset tuba?
siis ütled, - neeger, pane telekas käest ära ja tõmba nahhui!!

aga kui näed, et külmkapp hõljub, mis siis teed?
siis ei tee midagi, sest see on üks kuradima suur ja tugev neeger.

Vb. nata ropud on, aga ega siin memmekad ei käigi ^^


Miks on mees, kes paljusid naisi põrutab, tegija, aga naine, kes paljude meestega magab, lits?
Aga sellepärast, et kui sul on võti, mis kõik lukud lahti teeb, on see päris kunn värk, aga kui sul on lukk, mille kõik võtmed lahti keeravad, on sul lihtsalt sitt lukk.


Väike poiss majandab isaga rannaliival, ehitavad koos liivalossi.
Ema võtab kõrval päikest. Isa tõmbab järsku liivast välja ilusa pudeli.
Pühib seda liivast puhtaks, järsku käib plopsti kork eest ja dzinn tuleb välja.
Dzinn ringutab magusasti ja kuulutab et nüüd neil kamba peale kolm soovi.
-Tahan hamstrit...- vingub poiss.
-Putsi see hamster!- ütleb isa.
-Putsist välja see hamster!!!- röögatab ema.


Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda läheb pahaks. Mis mul viga on?"
Ta ütles: "Ma ei tea, aga nägemine on sul küll korras."

"Ära naera!" ötles patsient, Toomas.

"Aga loomulikult ma ei naera," vastas doktor. "Ma olen proffessionaal. Ma pole kordagi, oma kahekümne aastase karjääri jooksul patsiendi üle naernud."

"Olgu siis" ütles Toomas, ning langetas oma aluspüksid, paljastades väikseima peenise mida doktor oli elusees näinud. Se ei saanud olla suurem kui üks AAA patarei.

Suutmatta ennast kontrollida, hakkas doktor itsitama. Hetke pärast oli ta maas narust lõhkemas. Kümme minutit hiljem õnnestus tal taas jalad alla saada ja ennast kokku võtta.

"Ma palun väga vabandust" lausus doktor. "Ma ei tea mis minuga juhtus. Ma annan oma ausõnana kui doktor ja härrasmees, ning luban, et seda enam ei juhtu.

Nüüd...Milles peitub probleem?"

"Se on paistes," vastas Toomas.

Man - "Fat Penguin!"
Woman - "WHAT?"
Man - "I just wanted to say something that would break the ice."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A guy joins a monastery and takes a vow of silence: he’s allowed to say two words every seven years.

After the first seven years, the elders bring him in and ask for his two words. “Cold floors,” he says. They nod and send him away.

Seven more years pass. They bring him back in and ask for his two words. He clears his throats and says, “Bad food.” They nod and send him away.

Seven more years pass. They bring him in for his two words. “I quit,” he says. “That’s not surprising,” the elders say.

“You’ve done nothing but complain since you got here.”

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A Chinese guy walks into a bar and orders a drink.

"Hey nigga!" he yells to the black bartender "get me a beer!"

The bartender walks over. "What did you say to me?"

"You heard me the first time nigga, I said get me a beer!"

So the black bartender says "You know, that ain't right man. How'd you like it if I walked in and treated you like that?"

So, they agree to trade places and test the black bartenders theory.

The black guy walks in, sits down and shouts "Hey Chink, get me a drink"

The Chinese bartender walks over and says "I'm sorry, we don't server nigga's in here".

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A guy walks into a bank and says to the teller at the window, "I want to open a fucking checking account"

To which the lady replied, "I beg your pardon, what did you say?"

"Listen damnit, I said I want to open a fuckin' checking account right now."

"I'm sorry sir, but we do not tolerate that kind of language in this bank!"

The teller left the window and went over to the bank manager and told him about her situation. They both returned and the manager asked, "What seems to be the problem here?"

"There's no damn problem," the man said, "I just won 100 million bucks in the lottery and I want to open a fuckin' checking account at this damn bank!"

"I see sir," the manager said, "and this bitch is giving you a hard time?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------